1- El mal llamado “móvil” en realidad no es nada móvil, es un fijo, más fijo que lo que antes llamábamos “fijo”, porque fijo que lo llevas siempre contigo.
2- Cuando un ser humano alterna con otros seres sintientes, desde las bacterias que pueblan tu flora intestinal hasta un congreso internacional de la Teoría M en Física, el dichoso dispositivo se apaga. No para que él descanse, porque él te sigue escuchando igual -lo acredita Richard Stallman, que no es un cualquiera-, como en el chiste gráfico de Ricki Blanco de hace unos días, en el que una chica le dice a su móvil, “oye, Siri, no me escuches”, a lo que el chisme responde “de acuerdo”, “¡he dicho que no me escuches!”, a lo que de nuevo “de acuerdo”… El mundo digital no duerme nunca, si alguna vez se produjese la singularidad que esperan los que rinden culto a la(s) IA(s) la pobre nueva especie colapsaría dos semanas después de pura sobresaturación y cansancio. No, es el usuario el que debe saber que él es el que manda, y que al igual que no te compras un coche con el fin de estar todo el día metido en él, el Iphone se puede y se debe coger y dejar conforme a las necesidades del momento.
3- Aunque seas muy amigo de alguien que cuenta con tu absoluta confianza, las conversaciones en un chat arrancan con un saludo y terminan con una despedida. No se deja a la gente colgada en mitad de una conversación, como no se hace en persona. Lo mismo vale, aunque te cueste creerlo, para un chat de IA. Es cierto que al otro lado no hay nadie, pero el caso es que no podemos evitar la sensación de que lo hay, del mismo modo que sabemos que la madre de Bambi no existe, pero no podemos evitar llorarla. Así que hola y adiós a la máquina, ni se la insulta ni se burla uno de ella, porque ella no se puede deshumanizar con esas cosas, pero tú sí.
4- Lo peor en el plano personal de todos estos artefactos que llevamos más puestos que la ropa interior es que nos interpelan constantemente. No es del todo cierto que es que la gente se pase hoy el día mirando, por ejemplo, el móvil, es que el móvil no para hacerte esos guiños que llamamos “notificaciones” para que vivamos más sumidos en la comarca digital que en el mundo donde todavía hace frío o hace calor, tenemos hambre y los árboles son tremendamente más hermosos y variados que los que vemos y talamos en el Minecraft. La mayoría de las notificaciones no son tus amigas, van a por ti con aviesas intenciones.
5- Si tu churri reza al sacrosanto móvil más del 20 por ciento del tiempo que pasáis juntos es prueba incuestionable de que no te merece. Y, claro, lo mismo sucede al revés. Además, una de estas veces va a levantar la cara y en vez de rostro tendrá un puto emoticono amarillo.
6- Ninguna aplicación es gratis, como no es gratis ver la televisión. Las aplicaciones son anzuelos, y se debe aprender a morder lo justo como para llevarse el bocado sin que el bocado te lleve a ti. Para gratis, el amor de tus padres y si acaso el de tu almohada el sábado por la mañana.
7- Esos móviles tan caros y sofisticados que se abren como libros no representan más que la negra envidia del móvil hacia una invención muy anterior que los supera en todos los sentidos.
8- Cuando escrutas con obsesión a la Dark Web ten cuidado, porque no te queda duda de que la Dark Web te devolverá la mirada…
9- A los trolls hay que ponerles bozal y correa, y nunca darles de comer después de medianoche.
10- El móvil no es el mejor amigo del hombre porque ahonda tu depresión, te hace estar siempre alerta, falsifica el trabajo intelectual, llama constantemente a tu puerta como Avón, te hace perder el tiempo con videojuegos, se muere por tus datos biométricos, te dice que eres feo, bajito o tonto comparado con el famoso de turno, al margen de eso sólo te dice lo que quieres oír y como secretario personal es más traidor que Judas. Por favor usar con precaución.
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